Писала, что раз много хочу, то мало получу.

Ошибалась.

Столько всего накуплю...

На халяву разжиться 5000 руб, при условии, что мне не надо тратиться на содержание........

@настроение: вот теперь хойосоооо

---

Вот она я

Я иногда не совсем себя понимаю... Зачем я выдавливаю из себя то, что считаю плохим и взращиваю то, что считаю хорошим. Причем когда считаю что-то плохим, то никакие оправдания и так далее не принимаются. Как будто меня ведут или я сама бессознательно иду. Ну ладно, зависть и вправду плохое чувство. А конфликтность? Люди, которым удалось вызвать на себя мой огонь, — гении, по мнению моих друзей. Правда таких только двое. На звание гения может рассчитывать только последний. Было это больше года назад.

А слезы? Я не то, чтобы плакать не умею... У меня это плохо получается. Мне легче обругать себя плаксой, чем действительно зареветь.

Насчет приобретенного. Выносливость. Сама себя заговорю, но выдержу. Как бы ни было больно. Только один раз от отчаяния стала ныть. Быстро прошло.

А контактность? Зачем она мне я до сих пор не очень поняла. Да, какая-то польза от этого, несомненно, есть. Есть к кому обратиться за помощью. Но я всегда стараюсь все сделать сама. Первое слово, произнесенное мною: "самасамасама...". Я до года стала ходить и говорить. Куда торопилась, спрашивается? В три года читать научили. Папа хотел гордиться умной дочкой. Папа не знал, что породил неплохого Разбивателя надежд.

Тоскливо как-то.

Скоро пройдет.

@музыка: Эпидемия -- Пройди Свой Путь

@настроение: живем потихоньку

---

Да

Нет, все-таки здесь я чужой человек. Принято считать, что синий и голубой успокаивают и умиротворяют... Это даже подтверждано какими-то экспериментами. Но меня эти цвета выводят из равновесия, причем с завидным упрямством. Розовый вызывает лишь восхительное раздражение, которое помогает жить. А красный... В общем, я с трудом понимаю, как этот цвет способен что-либо украшать. Но это мои проблемы. Зато теперь я понимаю, что не могла остаться в Мире Айрека — там слишком много всего голубого и синего, скорее даже намеков на них, что не лучше. Жаль, конечно, колбаски с корицей были столь восхительны, что я с тех пор не могу есть наш аналог — булочки с корицей. Колбаски — одно название, мясом там и не пахнет. Думаю, Айрек понимал, что я у них не останусь, вот и относился ко мне так снисходительно... До сих пор интересно, как относились соотечественники моего старшего друга к призраку девушки, с которым он иногда гулял по улицам их города.

Меня раздражает, что люди пугаются, когда я говорю что-инбудь ни с того, ни с сего. Ничего страшного я в этом не вижу (купите мне очки!) и относится к этому, по-моему, следует также, как относятся к случайно прочитанному названию, случайно услышанной фразе из чужого разговора... Принял к сведению и забыл. "Будет что рассказать случайно встреченному знакомому".

Я не умею ненавидеть и притворяюсь, что сожалею по этому поводу. Плохо лишь, что при всем при этом я умею злиться. Вот это действительно грустно. Научиться бы не злиться...

Кстати, мне нравится стихотворение, постучавшееся мне в голову. Я записала его на обороте обертки для пакетика с чаем. Зелеными чернилами. Мне не очень часто нравятся мои стихи.

Злость, она хороша, когда превращается в холодную решимость или вызывает повышенную умственную деятельность. У меня ничего не происходит и никогда не происходило, поэтому от умения злиться надо избавляться. Или не надо?

Забавно, но пока я знаю, что завишу от родителей — я жуткая лентяйка. А если знаю, что они тут не причем — лень пропадает сама, совершенно не интересуясь моим драгоценным мнением! Но я не думаю, что сей факт является феноменом, это просто забавная особенность человеческого организма!

Мне кажется, что я чужая в этом Мире еще и потому, что люди, способные понять мой способ изъясняться, встречаются, очевидно, чрезвычайно редко и не всегда мне. По крайней мере, мне надоело с завидной частотой попадать в глупые ситуации только потому, что мне неправильно поняли.

Вот вроде и все! В голове и желудке — приятная пустота. Как.

@музыка: Любэ -- "По высокой траве"

@настроение: хорошее

---

Столько мыслей в голове возникает, когда еду в автобусе, и ни одной — когда сажусь и открываю Дайри.

Дочитала Асприна. Аж жалко. "Вокзал времени" — эта серия оказалаь интересной. Хотя там есть конечно... Но мне понравилось. Вчера, когда читала на подоконнике у КИКа, прогуливая диффуры, познакомилась с аспирантом по имени Дима, с которым успела обсудить не только книги, фэнтэзи в частности, и Асприна в очень большой частности, но и музыку (Nightwish знает! Уважаю...), тяжелую судьбу и некоторые аспекты психологии человека. Пообещал принести Белянина в понедельник после диффуров.

Забавно.

Стала осмысливать работу с приложениями в С++. Распечатала прогу, разобрала что знаю, чего не знаю красным фломастером выделила. Возьму Страуструпа

[27.11.2004]

---

Ну... типа...

Обалдеть можно. Ощущения — такие, будто я в любой момент могу исчезнуть. Легкость какая-то образовалась... Вот только обратно — никак. Как в "Падал прошлогодний снег". Вернусь к рунам, они добрые и хорошие, а вы все злые и плохие. Нельзя эмпатом быть — каждый норовит тебя убить своими негативным эмоциями, а родители — первые в очереди. Устрою я им разбор полетов, все ведь о последствиях пожалеем...

Помогла Ворончихину с программой. Поняла, что в Си++ еще много чего не понимаю, а если понимаю, то объяснить не могу. Надеюь, сдаст, а то мои оценки от его оценок зависят...

[23.11.2004]

---

Не было инэта вообще...(!!!)

Старые записи, из клиента.



Я сейчас могу работать только на вывод информации, но никак не на ввод или переработку. Хотя, если отогреюсь, то, может, и полегчает.

Никогда не пробовали ходить в аэродинамической трубе на треть засыпанной снегом? Очень рекомендую, "незабываемые очучения"! Чтобы уехать в Москву из города надо идти на другой его конец, а чтобы туда собственно дойти, надо спуститься вниз по чень интересному искусственному образованию: дорога (кусок БАМа) с двух сторон ограниченная высоким, даже строевым, лесом (там правда дома еще есть и забор с одной стороны, но они только ухудшают ситуацию). Вот это и есть аэродинамическая труба. Ветер там такой, что меня сдувало, когда расставляла пальцы на руке, ветер между ними свистел. Пока шла откровенно, хоть и тихо, ругалась матом. Такое чувство, что если бы не это, то не дошла бы. Но я получила еще одно док-во своей сумасшедшести: мне это все понравилось!!! Штаны потеплее, морду не штукатурить — я готова к повторению приключения! Ну, изврашенка, чесслово...

Потом стояли полтора часа в пробке, но тут мне повезло — я сидела на печке. Поэтому вставила наушники, включила плеер и получала кайф. Все-таки солист у "Эпидемии" не катит. Беркут и то лучше... ладно, поет (хотя больше похоже на музыкальный ор). Хотя бы не подменяет "у" на "о" (у эпидемика "дрог" вместо "друг", "поть" вместо "путь" и "е" на "и"(вместо "впереди" — "впереде"...

В метро пыталась читать, с голодухи начало тошнить, в итоге чуть не проспала свою станцию. Проголодалась потому, что боролась в ветром, льдом и снегом в морду.

Доползла до института, поняла, что не на какую контру не пойду. Причину смотри выше.

[20.11.2004]

---

Вот. Столько всего невысказанного накопилось, что понять нижеследующее будет трудно, наверное...

Вот посидела в Темном лесу. Интересное место, не зря И. понравилось. Но мне там как-то скучновато, не вижу тем, на которые хочется отвечать. Жаль. Так что пусть И. сама там крутится, я слишком другая.

Дописала вчера статью для "Сплава" и пришла к выводу, что она мне не нравится. Главное, что мое мнение и мнение Главреда не совпали, а то обидно будет. Зато быстренько написала рецензишки на любимые книги, сейчас вот отправлю.

На новой квартире категоритчески не нравится. Дуська слегка исправила положение, но новый дом, он и есть новый дом — никакого запаха старых мыслей, одно новое ссанье...(извините)

Запуталась в собственных желаниях и убеждениях. Хочу Фрая именно в библиотечной обложке, но в магазинах продается только в новой, отвратительной. Не хочется ее дома держать. Может предложить библиотекарю обмен?

Не умею ненавидеть. Люблю быть вежливой. ОТПУСТИТЕ МЕНЯ!!! Мир отпустил, Бог отпустил, а вот люди держат... Какая жалость. ИЛи наоборот, порадуюсь, побольше опыта накоплю, больше узнаю, сильнее стану.....

Ладно, ладно, это так, чтобы в голове не болталось, жить не мешало.

Хочу поехать погулять. Хочу купить кучу книг. Много чего хочу. Значит, мало получу.

Тоже весело.

@музыка: Black Sabbath -- Devil&Daughter

@настроение: трудно сказать...

---

Гм....

Приготовьтесь, сейчас, Вы будете немножко удивлены:

(Ваша дата рождения: 26.8.1986)

В прошлой жизни Вы были Мужчиной

Вы родились приблизительно в 1475 году

День недели Вашего рождения Понедельник

Страна рождения: Аляска

Ваша профессия в прошлой жизни: Художник, фокусник, предсказатель и др.

Ваш характер в прошлой жизни: Человек от природы имеющий талант психолога, стремящийся использовать свои возможности. Хладнокровный, постоянно собранный в любой ситуации.

Предназначение Вашей прошлой жизни: Имеются застенчивые, одинокие и неуверенные люди повсюду и ваша задача — преодолеть эти тенденции в себе, а затем в этом помочь другим





Быть может... Быть может... А если по-другому?

тоже самое. Ну ладно, пока поверю.



http://www.pozd.ru/index.php?old_life=1

@музыка: шум метро

@настроение: тихое

---

Ничего не понимаю. Написала, отправила... И меня непонятно куда выкинуло!!! И запись не сохранилась.

Тьфу, собственными правилами поступаться.

Расскажу кусочек того, что было в старой записи.

Когда, давным-давно, я жила в интернете на нескольких сайтах одной направленности. Недавно я зашла на эти самые сайты просто от скуки, решив посмотреть, а как там сейчас.

И с удивлением обнаружила, что стала там легендой. Моя И. (мой старый ник)...

Знакомство с ней — символ уважаемости.

И никто не знает...

ЧТО:

И. я создала. Потому что я все время меняюсь, и необходимость пребывания в одном образе длительное время вызвала к жизни ЕЕ. Я становилась ею на тех сайтах. А потом она отделилась от меня. Она стала самостоятельным призраком интернета. Она отправилась бродить по своим собственным дорогам, отличным от моих, и жить своей жизнью, обзаводиться своими друзьями и врагами. Иногда она возвращается ко мне, и мы вместе вспоминаем то, чего со мной никогда не случалось. Она улыбается своей хитрой улыбкой, которая скрывает ее сердце, и, серьезно кивая мне, уходит далеко по туману. Она приходит все реже и реже, и я уже с трудом узнаю ее.

Надеюсь, что однажды, гуляя по своей любимой улице, я встречу смугловолосую незнакомку, которая помахает мне рукой и знакомо скосит глаза...

@музыка: стук клавиш

@настроение: хорошее

---

Снова, опять...

Интересно, как будет сумасшествие по-аглицки?

Столько всего произошло...

Взяла книгу Макса "Книга для таких, как я". Все, я ее куплю. Вот теперь у меня действительно есть все шансы в него влюбиться. Бум исправлять.

Заодно Асприа читаю... Неплохо, только дядя опять на сексе зациклен. Неужели нет чего поинтереснее???

Мысли, мысли... Пытаюсь поймать хоть одну за хвост... Ага, есть!

Не, убежала... А помню, что интересная была... О!

Мне не верят, что наблюдать за окружающими людьми интереснее и смешнее, чем смотреть КВН!!! Что за слепота? Ведь КВН — это отображение того же самого, только более гротексно (чтобы заметили) и с кучей ужимок.

Так что я пока лучше поезжу в общественном транспорте и похожу пешком, вместо того, чтобы жить в ожидании следующего выпуска КВН, Аншлаг и их подобий...

---

Что сказать? Уже сказала.

Я не умею отличать плохих дней и хороших, потому что обычно мои дни наполнены таким количеством событий обоих планов и просто неопределимых, что самый лучший компьюетр запутается. Наверное, такая совершенная вещь, как мозг и разобралась бы, но вот напрягать его ради такого пустяка? Думаю, не стоит. На свете есть куда более интересные вещи, которые можно обдумать.

Вот сегодня, например, проспала, поэтому болела голова и пришлось ехать на маршрутке, чего я терпеть не могу. Потом, когда шла в метро, увидела ментов и похоже, что труп (все-таки даже пьяные так не лежат, а у того лицо было такое спокойное... такое спокойное...). Задерживаться и разглядывать не стала, просто прошла мимо. Долго думала над сегодняшним сном. Уступила бабуле место. Лукьяненко непроизвел обычного впечатления.

Вроде бы плохой день.

НО!

Это хороший день! Приснился сон. Было время подумать подумать в маршрутке. Второй увиденный труп — над этим стоит подумать! Пару таки я отсидела, да еще и перекусила не говоря уже о посиделках в инэте.

Странный сон приснился... Потом напишу.

@музыка: чья-то болтовня

@настроение: хорошее

---

Щас разгонюсь!

Начался день — не приведи Господи еще такой случится.

Проснулась поздно. Еле встала. Завтракать не хотелось. Читала, как зомби.

А ПОТОМ ЧАС НА МОРОЗЕ ПРОСТОЯЛА!!! Не могла из ценнтра нашего города уехать в Москву. Раньше (неделю назад) жила на окраине и особых проблем это не составляло, поскольку всегда есть маршрутки. Ладно, до Москвы доехала, на пару все ж таки опоздала и не пошла.

Зато в метро встретила Юки и настроение сразу стало такое хорошее!!! Хотя всего лишь поздоровались (я не оставляла надежды успеть на пару). Ну, в сложном деле "меня порадовать" выигравает человек, к которому я просто очень хорошо отношусь. Взаимность, кстати, не обязательна, но очень приятна.

Хотела взять одну книгу, но узрела "Линию грез" Лукьяненко и из чувства долга взяла ее. Авось прочитаю.

А потом вообще в Катей поболтала, в себя пришла на семинаре, дз сдала по диффурам... Тишь да благодать!

Только теперь опаздала на редкий автобус в мою сторону... Перетерплю!

@музыка: нету... давно ничего не слушала...

@настроение: хорошее.

---

Сдуреть можно.

Нагло проспала институт, отправившись к третьей паре (вместо первой), мило поболтав с мамой, и на третьей паре так и не появившись, просидев все время и даже чуть больше на кафедре в инэте. (не зря).

Вернувшись домой, НИЧЕГО не сделала, пока мама корячилась со своими цветочками, а Дуська проверяла, все ли с ними в порядке и пыталась пописать в пустой горшок. Попытка оборвалась трагически для горшка: спрыгивая с него под дикие мамины вопли, кисуля его разбила. На две хорошенькие такие половинки.

Потом гордо помыла посуду. Вот сейчас опять в инэте, только уже дома.

Мыслей — ноль.

@музыка: телевизор

@настроение: ноль

---

Живу. Пыхтю даже. Злюсь немножка. Читаю Асприна (за неимением Фрая и Пратчета), тоже иногда забавно. Извращенное у меня чувство юмора. Изредка просыпается. (или не изредка???)

Учебу запустила в дальний угол, она приземлилась там с грохотом рассыпанных книг и обещала, что больше дружить со мной не будет. Ну и не надо. Вместо того, чтобы сесть в противоположный уголок и заплакать, пошла гулять и размышлять над тем, что дальше делать. Мечтала, что вот приду (!), порисую (!!) и... Фиг чего получится. Не умею строить планы и так люблю себя за это.

"Судьба влечет, того кто ей следует, и влачит, того, кто ее сопротивляется". Вот какая я умная иногда. Подцепила на философии. *нос кверху*

Меня пока влечет.

Как наслушаюсь Робби и пойду хулиганить! Смущать мальчиков в транспорте (и чего они смущаются?!?!), шокировать бабушек, приличных и не очень. Пугать родителей, гоняться за родной и любимой кошкой...

Счастливая жизнь! Как я себе завидую...



P.S.Главное, чтобы аккумулятор в плеере не сел.

@музыка: уже сказала

@настроение: УКУШУ! и ПОЦЕЛУЮ!

---

И опять я!

Что-то не тянет писать... Перетянем!

Сегодня нагло прогуляла обе пары, просидев полторы из них в читалке. Писала реферат по философии. Потом пошла в АХЛ и... взяла ДВЕ ТОЛСТЕННЫЕ КНИЖЕНЦИИ!!! Асприна и Сэнджела. По последнему — первая в очереди! Когда буду все это читать не знаю, надо еще программку по диффурам писать. Достать бы описание библиотеки math.h...

Хотела зайти в редакцию, но потом передумала, написала главреду на мыло. Видела его внизу, поздоровались и разбежались. Я кушала, а он по своим делам бегал.

ТакЭду в библиотеке сегодня не видела, а жаль...

Надо чем-то заняться в воскресенье, а от безделья сдохну. В прямом смысле этой фразы. Алька как всегда в свои учебники любимые зароется, с Ингой что-то не тянет... ЧТО ДЕЛАТЬ? КТО ВИНОВАТ? (ответ на последний вопрос: я)

@музыка: Robbie Williams -- Let me entertein you

@настроение: вообще-то хорошее

---

Newnewnewnew

Ботинки отмыла, лабу не сдала, жизнь прекрасна!

---

Хочется ругаться матом...

Когда шла от дома к остановке, капитально вляпалась в говно. Так и ехала. Сижу, воняю...

@музыка: тишина

@настроение: отвратительное, насмешливое

---

Новый день

Начала читать "Ночной дозор". Пока не впечатляет. Но у Лукьяненко многие книги вяло начинаются.

Купила в "Белых облаках" про общение с животными и по прочтении опробовала на своей красавице. Сообщила ей, как я ее люблю, как восхищаюсь, как уважаю и попросила прийти ко мне ночью поспать, потому что когда это мягкое и упругое на тебе лежит... В общем я передала ей то ощущение счастья, которое испытываю. И она пришла! И спала со мной, пока я сама не заснула. А потом пришла утром со мной полежать... Я ее люблю! Мы с ней договримся, она же очень и очень умная.

А Масик теперь фраерит... То есть Макса читает. Ну, флаг ей в руки, лампу над головой.

@настроение: хорошее

---

А-а-а... Я нашла ТакЭда!!!! Ура! Я быстро нашла! Трижды ура! Вот еще и рисунки он выкладывал...

Спасибо, Юки. Большое спасибо. Очень большое спасибо. ... Все вроде. Ну ладно.

---

Да...

Я сейчас в инсте, на кафедре сижу. Что-то странное у нас здесь произошло. Староста сдала задачу и развеселилась. Сидел какой-то парень не из нашей группы, она стала шутить, пытаться его сфотографировать (у нее камера в телефоне). Агрессию я ощутила за доли секунды до того, как смех девушки резко прервался звуком удара. Наши парни пошли разбираться. Извиниться его заставили, староста расплакалась. В итоге тот извинился и ушел.

Больше всего меня ужаснуло, что несмотря на единодушие парней в желании защитить нашу старосту (она хорошая девушка), меня это не тронуло. В кого я превращаюсь??? Раньше меня атк радоваи моменты, когда мы выступали единым фронтом. А теперь что изменилось?

Вопрос: Что мне делать?

1. не знаю		1	(50%)
2. не знаю		0	(0%)
3. не знаю		1	(50%)
Всего:		2

@музыка: нету

@настроение: плохое